道を誤ったか

はああーーーー

いろいろやめたい。
何やってんだろう自分。

落研に入らなければあんなきっついバイトもしなくて済んだ。ちゃんと落語やれ、って怒られなくて済んだ。三味線もやれ、って怒られなくて済んだ。携帯電話も失くさないで済んだ。お兄ちゃんたちから貰った大事な時計も盗られないで済んだ。今みたいな居心地の悪さにうんざりしなくて済んだ。うるさいOBから色々文句言われなくて済んだ。
そもそもＣ大に入らなければこんな落研に入らなくて済んだ。それどころか橋本ゼミにも入らなくて済んだ。こんなに自信喪失しなくて済んだ。精神的な健康状態を損ねずに済んだ。
っていうか大学に入らなければこんなに夢をなくさずに済んだ。自分も失くさずに済んだ、かも。

なんなんだよ。みんなして。一気に言ってくるんじゃねーよ。
私はもう疲れちゃったんだってば。

私だって、頑張るぞ、って意気込んでた時があった。
でもその時は周りが誰も付いて来てなくって、そいつらのペースに合わせて一生懸命そいつらを引き上げてった。ようやくあいつらのモチベーションが上がってきた時、私はすっかりバテてしまってた。上げようにも上がんない。でもみんなは意気込んでた時の私だとばっかり思い込んじゃってるから、誰も引き上げてくれなかった。そして現在に至る。
何だよ何だよ。薄情だな。みんなして。

さっき、またメールで怒られた。OBから。さじを投げられたかもしれないような文面だったと思うけど、怖くてもう見られない。
メールで怒られるのが本当に怖い。橋本ゼミでもあったけど、メールだとどんな顔でどんな声で怒ってるのか分からない。怯えてしまって全身に力が入らなくなる。食欲もなくなる。言葉も出なくなる。メールが見られなくなる。どうすればいいか分からなくなる。パニック状態になる。軽い興奮状態で吐き気がする。パニック症候群ってたぶん今の進化形じゃないかと思う。

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

お家に帰りたい。小見川に帰りたい。昔の私がいい。今の私が嫌いだ。っていうか今の生活が嫌いだ。

メールは明日返そう。今日はやるべきこと何もできないや。キーボードを打つだけで精一杯。

大嫌いだ。